Desde chica era muy complicada, una nena con muchos problemas, parezco una bomba, mi humor cambia con tanta rapidez que nadie puede alcanzarme. Siempre tuve una opinion, siempre la expresaba, sin callar, siempre era muy terca y me quedaba con lo mio. Podria decir que soy todo lo contrario de lo que espera cada madre de su hijo o hija. Pero no piensen que sea una persona perdida. Al revez, maduro, crezco pero a mi modo. Yo entindo que muy poca gente me entienda pero asi es. Siempre tuve problemas con mama, me reprende todo el tiempo, me vocea sin parar (yo se que me ama..pero igual que yo, lo hace a su manera).
Con ella charlamos poco, no le hablo de mis cosas por que tengo miedo de que luego me vaya a vocear con eso mismo que le puediera contar. Yo tengo mil problemas cada dia y mil millones de dimonios que viven en mi cabeza con los que trato de luchar diariamente. Tal vez cada persona tenga su limite emocional (no se si se dice asi) y al fin uno puede desatarse, reventarse y si no puede salir de eso acaba muriendo o en alguna clinica psiquiatrica.
Y que pasa a mi? Soy adolescente que tiene sus problemas, los problemas que trata de resolver. Siempre me agito por todo. Lo de mi alrededor me esta deprimiendo, pero vivo, mirando a todo con los ojos abiertos para poder ver lo maravilloso que esta el mundo.
Enamorarme por primera vez fue un regalo de Dios mas lindo. Encontrarme con esa persona tan especial fue lo relevante, porque el me cambio la vida y hasta ahora lo sigo queriendo aunque no estamos juntos. Y cada dia que venzo el deseo de escribirle y decirle todo, en mi corazon queda algo que sigue lastimandome en cada mi presente. Todas las emociones estan acumulando. Y las emociones que no se expresan, matan por dentro, distruyen nuestro interior. Yo se que para uno seria mucho mejor expresarse, soltarlo todo afuera, pero que efecto dara? Todas nuestras palabras y actos influyen a los demas.
Mi mama no sabe tantas cosas! De mis alegrias, de mis tristezas, nunca se las habia contado, no puedo, no creo en esa persona por muy raro que parezca para todos. Si, la respeto por darme oportunidad de vivir (aunque a veces creo lo contrario), por vestirme, por darme el lugar donde pueda vivir, por alimentarme bien, hace mucho para mi y lo tengo en conciencia. Pero no puedo confiar en ella, porque se que es una persona que dia a dia me lastimaba con sus palabras y eso no lo puedo borrar de mi mente por mucho que quisiera. Yo no me quedo al otro lado de la orilla, le contesto y tambien le lastimo a ella. Siento la culpa.
Si uno pudiera entender al otro, si fuera capaz hacerlo... Tenemos que aprender. Nos falta mucho en esta vida.
Y por ahora los pedacitos de mi, que hace mucho tiempo estan perdidos, no pueden encontrar uno a otro, para que pudiera ser una persona completa y feliz.
Estamos buscandonos.
